Reçu au courrier ce matin, ce magnifique combo « CV / Lettre de (dé)motivation », manuscrit et photocopié, une première et un comble pour quelqu’un qui travaille dans l’info.

Son parcours totalise au mieux 18 mois de travail effectif depuis 2002, ça fait pas lourd.
On y apprend qu’il s’est fait licencié pour faute grave de son dernier job et conteste aux prud’hommes (le truc qui donne vachement envie à un nouvel employeur d’embaucher).
Enfin il nous demande une réponse, même négative (le contraire serait difficile) pour justifier sa recherche d’emploi auprès des services sociaux…

Alors 3 possibilités pour notre héros sans emploi :

1. Il a le QI d’un enfant de 5 ans et son conseiller à ANPE ne l’aide pas vraiment. Fiabilité : 5%
2. Il nous prend pour des cons et son seul but est de NE PAS trouver de travail et continuer à percevoir ses indemnités. Il mériterait qu’on lui propose un entretien le bougre ! Fiabilité : 90%
3. Il s’agit d’une “performance artistique” dont le but est de collecter les réponses assassines des sociétés sollicitées. Fiabilité : 5%

Votre avis ?

C’est dans les vieux pots qu’on fait les meilleures confitures (ou “soupes” je sais plus), une phrase qui colle bien à FaceBook ces derniers temps.

En effet on voit fleurir depuis peu des groupes avec plusieurs centaines de miliers de membres, du genre “Qui regarde le + votre profil ? La réponse est ici …” ou encore “Mes Statistiques Facebook” promettant de vous donner accès à moultes statistiques secrètes (contrevenant probablement à la “privacy policy” de Facebook) en échange du “cooptation” de 20 personnes de son entourage à ce même groupe.

Et voilà comment remettre ainsi au goût du jour les “Chain Letters” et autres Hoax de la belle époque, preuves que la crédulité et la curiosité humaine n’ont pas de limites… Là où ça me désole c’est de recevoir des invitations à ces groupes de la part de mes “amis”, parfois internautes depuis plus de 10 ans.

Oui un dimanche soir TV mais sans les P’tits Malins sur FR3, ni le cartable à préparer pour le landemain.

Moultes douceurs… Tout d’abord, deux superbes Master of the Obvious (pour ceux qui auraient la flemme de lire ce superbe article de Nioutaik, il s’agit d’une personne passée maître dans le pointage de grosses évidences.

1. TF1 - Les Experts - 20h50 : un personnage (je sais plus le quel mais on s’en fout) nous assène un superbe « On pense que les doigts de la victime ont été coupés avec un objet tranchant ! ». Ok…  merci Micheline, cons comme on est ici à la crim’, on hésitait fortement entre une plaquette de beurre,  un galet ou une tranche de pain de mie comme arme du crime.
2. M6 - Enquête Exclusive - 22h50 : Alors c’est un demi-Master Of The Obvious, superbe reportage d’investigation (sisi) sur la contrebande et la contrefaçon de cigarettes, où l’on n’apprend une chose incroyable : « Les cigarettes contrefaites peuvent être dangereuses pour la santé ! ». Oooh putaing’ celle-là fallait oser la balancer, c’est vrai que la SEITA, elle commercialise des cigarettes en chocolat, elle.

Ça me fait penser qu’on pourrait créer, à l’instar du BBBBB, un Bingo spécial “M6 / Capital” basé sur les voix off et les répliques fines et travaillées qui savent si bien amener le suspens; voici mes premières propositions pour les cases de la grille :

• “Nous allons vous montrer comment”
• “Nouvel Eldorado”
• “ont su tirer leur épingle du jeu”
• “pourtant certains n’hésitent plus”
• “un marché en pleine explosion”
• …

Dernier zapping et un petit jeu à la clé, Bernard Thibault était l’invité de Ripostes sur France5, rien d’extraordinaire mais chaque apparition télévisuelle du héros des cheminots suscite une question en moi :
« Que Bernard Thibault cache-t-il donc derrière sa superbe crinière ?  ». Des noix de cocos ? un casque HiFi RS1 de chez GradoLabs ? des cigarettes contrefaites chinoises ? À vous les studios…

Lors de mes weekends champêtres il m’arrive de feuilleter les catalogues qu’on ne trouve pas en ville; vous savez ces catalogues d’outillages qui précèdent l’arrivée du camion-échoppe sur la place du village. On y trouve de tout, de l’arbalète au chausson fourré en passant par les housses de sièges auto. Que les stars déchues se prostituent pour pouvoir mettre un peu de beurre dans les épinards, admettons; en revanche, se porter de caution pour un produit douteux aux soit-disant vertus médicinales, franchement je ne comprends pas.